Desahogo con jugo...

Esta es una especie de disculpa pública a quien no leerá esto nunca pero se tuvo que bancar mi borrachera de sábado por la noche... Pequeño.

La verdad, ese día tenía como meta embriagarme, lo irónico es que una de las razones por las que tanto quería tomar es porque mis fantasmitas del pasado estan viniendo a la mente muy seguido, y lo único que logré fue sentirlos más cerca que nunca.

No voy a mentir, no me arrepiento de haber tomado, ni si quiera de haberlo hecho en demasía, pero siento que al enterarte de algunas cosas de mi pasado más lejano [digo enterarte porque aun me es confuso, no sé si te conté con las miradas, lo leíste de mis recuerdos o qué] te involucraste o te involucré yo en algo que no tiene nada que ver contigo.

Me dió miedo lo que dijiste a cerca de arriesgar tu libertad, la verdad no sé como explicarlo... él me hace mal, pero vivo o muerto es lo mismo... su recuerdo es el que me invade, todos son en parte como él y con ninguno me siento segura por lo mismo... y lo más extraño es que hay veces en las que siento que le debo algo y que yo no sería lo mismo sin él...

Otras veces, cuando pienso como sería el mundo con él muerto, me da la impresión de que todo cambiaría mágicamente, de que podría yo misma confiar en mi, que dejaría de estar a la defensiva de las personas, que dejaría de huir del compromiso con los hombres y que desaparecerían todas mis trancas... pero la verdad es que no creo que las cosas funcionen así.

En algún momento creí que encarandolo esto se iba a solucionar, pero la enajenación fue mayor y mi mente ha bloqueado el recuerdo de ese momento.

He hecho cosas malas en la vida, he cometido muchos errores, he pasado por varias tendencias, lugares y amistades, me he alejado de quienes debieron estar conmigo en ese momento y no lo hicieron, intento olvidar los rencores que les tengo, he confiado mi historia a quienes creo que pueden ayudarme [o por último como desahogo] y nada, nunca nada me ha hecho olvidarlo de la forma en que lo recuerdo... no vale tu libertad, no vale nuestras vidas separadas el intento de eliminar a alguien que tarde o temprano debe morir, ese hombre no lo vale...

Disculpa si esto se lee muy incoherente pero es tal cual me salió, en parte es porque quería disculparme contigo, en parte es para persuadirte de hacer cualquier cosa al respecto. Siento que no hay mucho que hacer, que lo que se puede hacer no influye en el como se dieron ya las cosas, que es tarde y que ahora hay cosas más importantes, como Dieguito Antonio por ejemplo, y que la felicidad va a estar de la mano de otras cosas, no de la venganza.

No sé que más decirte, sobre todo porque no te estoy hablando... solo aclarar, que si no te he dicho esto a la cara es por lo que ya presumes, me cuesta demasiado abrirme... prefiero hablarte sin hablarte, que te enteres de las cosas como tu sabes hacerlo [yo no se como lo haces pero lo haces bien] y quizas en un momento más te indique el link para que lo leas igual.

Gracias por lo que hiciste una vez más, eso es suficiente y más de lo que necesito de ti, el resto olvídalo, con eso ya me ayudaste bastante.

Beso de pequeña.